?

Log in

No account? Create an account
Добро пожаловать в  заповедную зону — в этом блоге я пишу откровенно о личном: буднях простого человека и рефлексии среднего возраста, которой многие стесняются, и конечно — о том, что я люблю.  То есть о бесконечном количестве разных вещей.

Итак, меня зовут Мага, и я человек-оркестр.


«Кто вы по профессии?» — этот вопрос каждый раз приводит меня в замешательство, потому что кто только не:  филолог, издатель, флорист, визажист, фотограф life-style, портретист, москвофил, меломан 80 лвл и просто безумная бродячая женщина. Все эти вещи объединяет одно — бесконечное стремление видеть Красоту во всем, что меня окружает, и делиться ею с окружающими.

так чем же она занимается?Collapse )

Недавно в одном интернет-сообществе девушка просила помощи и совета в том, каким образом можно наладить отношения с пожилой бабушкой, с которой они живут. Огромное число людей сталкивается с проблемами, связанными с таким совместным проживанием, но я снова и снова узнаю о том, что люди стесняются об этом говорить. В результате, раз мы не общаемся на такие темы, потому что они кем-то названы неудобными, то каждому из нас порой кажется, что он один во Вселенной с такими проблемами,  и отчаяние накрывает его с головой.

В этом посте я процитирую свой комментарий той девушке и напишу про основные проблемы и пути их решения (или смягчения, в случае невозможности решить полностью). Дело в том, что оказывается, люди очень мало знают об этой теме, и когда заходит речь о чем-то подобном, очень радуются, что они не одни и кто-то может подсказать. Поэтому, чтобы не писать каждый раз заново и не забывать каких-то моментов, сведу все в общий пост, который, возможно, буду дополнять в дальнейшем, и который будет легко  скопировать в нужный момент.

Письмо девушки публиковать не буду по этическим соображениям, но проблемы, которые она поднимала, были довольно типичны.
Это деспотичный характер, доводящий близких до белого каления, агрессия, обидчивость, постепенная дезориентация в быту (часто порча имущества), проблемы с распоряжением финансами (своими и чужими – деньги фактически выкидываются в помойку и запрашиваются всё новые без понимания ограничений), то же самое происходит с едой, не говоря уже о проблемах, связанных с поломками в организме.

Родственнику, который живет рядом, нужно выдавать молоко за вредность, но никто не считает, что он достоин похвалы и помощи, а не понимающие ситуации люди еще и ругают частенько, поэтому со времени такой человек может начать считать себя монстром. Потому что он плохой, раз испытывает гнев, обиду, разочарование, боль от плохого отношения к себе старичка-одуванчика, какими их часто представляют посторонние люди.
Мне хочется донести и до других, и в очередной раз поддержать саму себя в том, что мы – не монстры. Но и они – тоже нет. Попробую рассмотреть детально и пояснить свою мысль. Мне повезло в том, что я очень много изучала работы психологов, психиатров, неврологов, общую физиологию, чтобы понять, что происходит и помочь своей психике переживать происходящее.
как выжить в окопах ежедневного фронтаCollapse )
«Ну что, когда там у нас кризис закончится?» - пожалуй, второй по популярности вопрос после «В чем хранить деньги?», который я слышу после смены сферы деятельности. Возможно, мне повезло, что в 2015, когда все окончательно рухнуло, я уже понимала, что это не кризис – работа в крупном холдинге способствовала пониманию того, что как прежде не будет. Не будет популярных непыльных офисных вакансий с конкурентоспособной з\п, должностей «арт-директора», который действительно занимается только артом, и прочих «излишеств».

Это совершенно новый период в экономике, новая эра, в которую нам придется строить свою репутацию заново. С одной стороны, масштабные зачистки даже самых крупных и богатых компаний, которые начались тогда и продолжаются по сей день, пугали всех без исключения, потому что мы пачками оказывались на улице и практически каждая семья попала под сокращение. С другой, именно сейчас становятся востребованными такие люди, как мы, и именно за то, что не нравилось нашим родителям раньше – за способность распыляться на все и сразу.
Сокращая трех специалистов, эффективный менеджер (которых в народе называют чистильщиками) нанимает одного, способного их заместить  и обучиться чему-то еще. Очень быстрое восприятие информации, мгновенное преобразование теории в рабочие навыки, оптимизация процессов (иначе сдохнешь), постоянное повышение уровня компетенции, до невроза, - то, что становится обязательными условиями выживания в этой среде. Сидеть относительно ровно получается только у очень блатных, и то с некоторыми лишениями.


И вроде, нездоровая ситуация: жесткая конкуренция, нервные срывы, физические перегрузки, всяческая эксплуатация (и огромное количество самоиронии)… Но лично я пару лет назад приняла ее и воспринимаю как новую реальность, неизменную данность, к которой придется адаптироваться. И не могу сказать, что она угнетает меня больше, чем невостребованность в тихой заводи.

А лучше – нет, лучше не будет, и в денежном эквиваленте тоже, судя по прогнозам. Будет по-другому с каждым новым годом. И это тоже нормально, если смотреть на историю цивилизаций сверху, а не в моменте.

Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье,
Полетим с тобой в ненастье — тонок лед твоих запястий,
Шелком — твои рукава, королевна...

В ИГ я рассказываю о работе стилиста на творческой съемке по мотивам творчества прерафаэлитов, на которой я внезапно заработала звание unbelievably delicate makeup artict, а здесь  опубликую краткий алгоритм заключительных действий и несколько фото, сделанных в уголке, пока остальные учились снимать.


как это делаетсяCollapse )

Хельмут делил фотографов на честных и нечестных: тех, кто не совращает модель в кадре, и тех, кто этим занимается. Моя позиция — всегда предупреждать тех, с кем поступишь именно так, и не трогать остальных. Это же честно, правда?)

Read more...Collapse )


Каждый второй из моих друзей болен канцерофобией ­– панической боязнью онкологии в любых ее проявлениях, которую отлично подогревает сетевое невежество.
Да что скрывать, однажды и я сама, услышав от врача подозрительно знакомые  формулировки, поседела в одну ночь совершенно не фигурально. Сейчас, несколько лет проработав рядом с такими диагнозами, я пытаюсь успокоить паникующих реальными историями и цифрами.


Паника связана с тем, что в обществе слова «рак» и «смерть» являются абсолютными синонимами. Как только ты услышал про онко, у тебя больше нет шансов. Такое отождествление приводит к формированию гибельного круга:
1) любой человек боится услышать, что скоро умрет;
2) если он узнает про раковые клетки (даже в ограниченном количестве), это значит, что он скоро умрет;
3) после того, как он такое узнает, сразу опустит руки и действительно умрет, потому что с любой напастью надо бороться. А тут-то бороться смысла нет, ведь рак=смерть;
4) лучше уж ничего не знать, все равно помирать;
5) в итоге запущенная стадия, которая действительно в большинстве (опять же – не во всех) случаев не поддается лечению.

В реальности же именно ранняя диагностика, активное лечение и настрой на победу помогают справиться с проблемой.
Как бы все ни было печально в нашей медицине, она все же развивается, и если до открытия моего любимого центра гематологии Димы Рогачева рак крови забирал практически всех детей, переносящих его особенно тяжело, то сейчас статистика выздоровлений вдохновляет.
Функционирование центра, кстати, поддерживает не только государство, но и в огромной степени – обычные люди, такие, как мы с вами: которые  переводят деньги с учительской зарплаты, помогают доставить лекарства в разные города, куда улетают (опять же на наши деньги)  в родные дома дети, которым стало лучше, осуществляют юридическую поддержку, проводят мероприятия, общаются со спонсорами, ведут просветительскую деятельность, развлекают детей и поднимают их боевой настрой и делают много незаметных снаружи, но очень важных вещей.

Все это стало реальностью благодаря фонду, которому я однажды поверила и ни разу не пожалела. Той организации, которая создала свою республику, кардинально отличающуюся от официальной. Там не меньше горя, но  его жители подставляют плечи, решают проблемы на разных уровнях, не ждут, пока «государство должно», а берут и бесплатно делают, независимо от того, насколько  тяжелой была официальная рабочая неделя. Но главное  - у них особенные глаза, которые ни за что не встретишь у тех, кто недоволен временем, страной, жизнью. У них просто нет времени на это:  они-то знают, что рак – это просто большая проблема, которую нужно решать каждый день.
Я хочу поделиться с вами ссылкой из своей почты об истории одной ремиссии, которая наглядно показывает, что все не зря и бедной медсестре из Перми под силу вытащить своего ребенка, если его подхватят: https://podari-zhizn.ru/main/node/31672

Вы тоже можете подставить плечико в строй, по которому из рук в руки дети передаются в сторону выздоровления, здесь: https://donate.podari-zhizn.ru
А в разделе «Дети» можно выбрать конкретного человека и стать ступенькой именно для него.

Даже если у вас нет денег, всегда остается раздел «Помочь по-другому» ­ - для самых сильных.

Tags:

весна нашей юности

Старый москвич наконец выбрался на свидание с Аптекарским огородом.  Стыдно признаться, но ни разу не доводилось там побывать, да и сейчас вряд ли бы попала, если бы не портретная съемка, запланированная на его территории.

С погодой для портретов категорически не везло не было света, лил дождь, зато осталось время оценить этот уютный уголок.
После бури он растрепан, взволнован и свеж и просится на обложку романа о роковой страсти.


много красотыCollapse )

Birthday blues

Я продаю свое сердце огромное –
Куплю поменьше, останется на бензин.
А то больше нет сил, и грудную клетку жмет –
Слишком.
Birthday blues — так называют характерную меланхолию, нападающую на рефлексирующих людей перед днем рождения, что вполне закономерно, если склонен анализировать, обобщать и подводить итоги.
Личный год выдался таким, что ощущение, будто лежишь на наковальне и еще не застыл в какую-то красивую форму, пока по тебе лупят молотком, и растерян, потому что не знаешь, чего ждать.
Если сравнивать с прошлым маем, то сложно представить что-то более противоположное. Это касается всего: и самоощущения, и жизненной ситуации, и внешности. В прошлом году удалось поймать наполненность до краев, дзен, много любви и внутренней мудрости. В этом чувствую себя полой, как разоренное гнездо, которое проще снести, чем восстанавливать. Сломано все, разрушено всё, как у Сплина, и нет сил. То, что раньше удавалось вытянуть на своем бешеном адреналине, совсем не удается теперь, потому что если постоянно выжимать организм до предела, то однажды может оказаться, что выжимать больше нечего. А это страшно бесит, пугает и делает беспомощным.
С другой стороны, за последний год столько было сделано в одном бешеном рывке, что откат был неминуем. Будто все, что не удавалось сделать 7-10 лет, наверстал за несколько месяцев. Решились отношения с отцом, терзания с карьерой, творчеством, женские темы семьи-детей, выстроился альтернативный план на пятилетку, если все пойдет не так (в моем случае, видимо, единственно возможный). Все не так, как положено в моей среде, но так, как приемлемо для меня.

Занятная наука – археология. Недавно разгребала квартиру и будто посмотрела на себя со стороны. Многое и так знала, но увидеть фактические подтверждения было интересно. Оказывается, подавляющее большинство всех вещей от более-менее крупных покупок до мелочи, типа бытовой химии и каких-то совсем смешных штук, были куплены больше 5 лет назад. Как будто после человек или уехал, или впал в кому, или умер. Я-то знаю, что случилось тогда и почему так, но не думала, что это настолько подтверждалось материально. Внутреннее состояние очень похожее: будто вышел из комы, а что делать теперь – непонятно. Прошли годы, друзья постарели, дети выросли, а тебе нужно заново учиться ходить с мышечной атрофией.

Год делится на такие полярно разные периоды, что сложно выстроить внешне логическую структуру описания. Если говорить кратко, то первая его часть была полугодием обретений, а вторая – череды утрат.
Подобного опыта ни первой части, ни второй у людей из моего окружения нет, поэтому если сначала я пыталась объяснить, что происходит в каждый из периодов, то после перестала, потому что колоссальная разница опытов  исключает возможность понимания.

АнамнезCollapse )

Lacrimosa dies illa

Lacrimosa dies illa – « полон слез тот день».
Может быть, моей душе это ясно без перевода?

Продолжаю сбывать мечты.

Два года хотелось услышать Реквием вживую, и наконец свершилось. Сегодня в очередной раз вспоминала, почему мне так отвратителен наказ, который произносится без осознания: «будь проще». Когда представляешь, насколько многогранен и сложен должен быть человек, чтобы создать настолько полифоничную  и настолько унисонную одновременно музыку. Когда понимаешь, что ни один из людей, которыми ты восхищаешься, не был простым. Когда осознаешь, насколько давно испытывал аналогичный по мощности катарсис.
Реквием всегда действует на меня очень сильно: по телу начинают кататься волны мурашек и я начинаю внутренне рыдать. В моих силах только контролировать внутренние проявления, но не испытывать это я не могу – какая-то психосоматическая реакция, как бывает на некоторых людей. Наверное, резонанс в чистом виде. Вживую же на Лакримозе мне просто оторвало голову. При этом сосед мирно спал рядом. О разнице восприятия мира, да.

А хор Свешникова прекрасен: очень высокое качество исполнения и очень чистое интонирование.


#такиеделабратлюбовь

За этот лук в выходные, когда я умирала после адового отравления, а должна была работать с клиентами, получила новое имя — Примадонна. Ничего не знаю, иногда мне нужно заворачиваться во что-то большое и защищающее от постоянного повышенного внимания, и не держать лицо.

Начало Великого поста уже традиционно долгожданное время, нужно немножко придти в себя и оправиться. Пока я чувствую себя так, будто вот было, например, у тебя любимое белоснежное пальто, случилось что-то и его забрызгало очень въедливой субстанцией. Сначала ты столбенеешь и разводишь руками, потом приходишь домой и в перерывах между делами отчищаешь его. Субстанция такая вязкая, что на это уходит несколько лет, и однажды ты снова выходишь на прогулку в белом. Глазам своим не веришь, радуешься. Но не все этому рады, и тебя хватают и спускают в сточную трубу, основательно так, чтоб пропиталось. А когда достают, говорят: "Фи, какая замарашка, не хотим с тобой дружить". И ты понимаешь, что все заново, и чувствуешь только бесконечную усталость.
Но есть и хорошие новости: за эти годы ты перетестил столько чистящих средств, что теперь процесс идет куда быстрее и выводы, к которым приходил несколько лет, теперь даются за месяц, главное начинать сразу с конца и делать все наоборот. На будущий месяц к тому же спонтанно подписалась еще на один, теперь уже физический, марафон и осталось только выжить. И аппликации красочные на совсем уж убитые места нашить.

/Но почему-то бесконечно хочется только спать, а некогда/

Read more...Collapse )


2017: позволить себе быть

Смотри, Господи:
Крепость, и от крепости - страх,
И мы, дети, у Тебя в руках.
Научи нас видеть Тебя
За каждой бедой...
Прими, Господи, этот хлеб и вино,
Смотри, Господи,  вот мы уходим на дно -
Научи нас дышать под водой.



Каждый декабрь мы привыкли говорить: «Какой тяжелый был год, как хорошо, что он заканчивается, и скорей бы уже». Это первый декабрь, когда я чувствую совсем иное, и пока не могу его отпустить (наверное, потому что мой личный год начинается в другие даты).
Этот год был еще более насыщен событиями, чем предыдущие, хотя всегда казалось — куда ж еще. Он во многом кардинально изменил мою жизнь и меня саму, и я только знакомлюсь с этой новой женщиной.



Для меня этот год начался еще с прошлого декабря, когда я начала входить в него с новым мировоззрением.
хроники вызреванияCollapse )







***

Дорогие люди ранятся друг об друга. Сначала объясняешь одному, почему так больно, потом другому, чтобы каждый смог не только лелеять свою боль. Мы все такие искалеченные, освежеванные наживую (ножевую), что каждое неловкое прикосновение вызывает ощущение, будто ударили наотмашь по открытой ране. Нарочно, конечно.
Мы ползаем полусогнутые, пытаясь руками прикрыть себя, сберечь оставшееся, и думаем о том, как же больно, господи, да сделайте же что-нибудь, о нет, только не трогайте. И это нормально, когда болит, невозможно думать о другом. И нормально, что случайное столкновение вызывает болевой шок у обоих.

Есть только один способ уменьшить эту саднящую боль: бояться задеть чужие раны больше, чем беречь свои. Тогда столкновений на удивление меньше. А обнимать отлично с противоожоговым одеялком в руках и анестезией — с любовью.
Собственно, единственный способ сосуществования в этой вселенской реанимации.
Сегодня год, как я стала совсем другой. Точнее, календарный год наступит через несколько дней, но детали не так важны. Меня как-то внезапно и странно пригласили на вечеринку в честь ДР знакомой (который как раз сегодня), куда я пришла немного в измененном сознании: на тот момент я была в полном истощении  и отчаянии от больничной истории, не спала несколько дней и сил не было даже на ногах стоять, не то, что ими что-то танцевать. Но это была именно та ночь, в которую на меня снизошел так удивляющий многих дзен. Когда забрали гнев, панику,  раздражение на необходимость тащить все это и непонимание окружающих, липкий страх и чувство вины за свое существование, обиду и прислали смирение, наслаждение от каждого момента и возможности, умение переключаться с мелочного на глобальное и принятие любви. До этого я уперто боролась с  собой и рассказывала себе, как не люблю людей, но это отдельная история))
Только благодаря этому событию я смогла прожить этот год и выжить, донеся все, что нужно было донести.

После бабушкиного ухода этот дар перестал быть данностью и превратился в ежедневную работу, которая дается мне очень непросто – выбирать радость всегда сложнее, чем страдание. Прежде рядом с гранью жизнь\смерть было проще отключиться от чужого мнения, несогласного с моим,  и быть над схваткой, сейчас же приходится постоянно приводить себя в прежнее равновесие. Принимать радости, не отталкивать возможности (и видеть их), быть откровенным и честным в любви к миру, не прикрываясь привычной суровостью  - очень тяжело дается человеку, лишенному чувства безопасности с детства и постоянно вынужденному защищаться. Но я очень хочу научиться и очень пугаюсь, что оно начинает ускользать.


И только вспоминая сегодня этот день, я вдруг поняла, что  та знакомая  родилась  в один день с моей бабушкой.
С днем Рожденья, Родная.
Спасибо за подарок.


Разрешить всему быть

Ответственность держит. Ползешь, скукожившись от холода, на работу и вдруг вспоминаешь: «И ты учишь женщин двигаться после этого?» Разворачиваешься из клубка, включаешь ритм, возвращаешься в норму. Когда узнаешь, что кто-то не сдается и не выходит в окно, потому что ты запрещаешь себе это делать, то каждый раз даже мысленно занося ногу, снимаешь ее с подоконника и думаешь: «Э нет, я больше не имею права, иначе ему не за что будет держаться».
Держат и полярные воспоминания. Вчера нужно было достать из шкафа вещь из своей прошлой жизни – военную шинель. Огромную, тяжелую, громоздкую и негнущуюся – ровно как тот период жизни. Сейчас не верится, что все это не приснилось, и что такое вообще могло со мной произойти, но каждый раз воспоминания о нем, не дают все бросить и откатиться – слишком многих трудов стоило выползти, 10 лет каторги.
Сегодня наткнулась на фото одного из самых счастливых дней. Лето, когда мне так нравилось таскать на себе мешковины разного рода и носить руки в карманах, пружинить кедами и дышать. Понимание, что такие дни все же бывают, пусть и 1 раз в сезон, помогает вернуть надежду, что повторение возможно. Когда отпускают люди, начинает держать кто-то выше них, подсовывая личные рецепты превращения выживания в Жизнь.
Из комка страха ты постепенно становишься все менее уязвимым, потому что сбываясь, страхи теряют власть, драмы подсвечивают мелочность бытовых обид, потери заставляют спешить говорить о любви, и вообще говорить.

Благодарю.


Руководитель: «Как Вы все-таки похудели. Такое лицо маленькое стало, ужас!»
Зато глаза большие, думаю я;)

Отвечаю на топ вопросов последних дней:

1) «Как худеть?»
Read more...Collapse )


Как здорово можно улучшить показатели своего состояния, если решиться поменять жизнь.
Актуальные результаты: Жить будем
Прогресс налицо, по-моему, и это не может не радовать.

Оригинал взят у wise_maga в Верным путем идем, товарищи!
У меня сегодня день аналитики. Тест Люшера традиционно проявил себя достойно, захотелось сравнить, как обстоят дела с эмоциональным выгоранием.
Лучше, я же говорю – стараемся, хорошо, что есть, с чем сравнить. Даже зеленые лампочки местами зажглись.

Было осенью 2015

Стало

Requiem

Какая,  в сущности, смешная вышла жизнь…
Хотя, что может быть красивее?   

            
Во вторник я похоронила близкого человека и пытаюсь справиться с   собой и новой очень непривычной жизнью, в которой стало очень тихо. Это был очень тяжелый день, потому что мы с приглашенными хоронили двух разных людей. Они - того, кого помнили бодрым и полным сил или периодически навещали, я – того, с кем прожила последние 10 лет. Для меня закончился очень личный совместный путь, который мы прошли вдвоём.
Это была очень странная история...Collapse )

Муза, где твои крылья?

В последнее время мне перестало нравиться то, что показывают в сетях. Речь о творчестве, конечно. Нет, я не перестала учиться, остаюсь в курсе трендов, новых продуктов и текстур, которые меняются каждый квартал, но все большее значение получает не гладкость, а живописность изображаемого в любых сферах. Неинтересно работать с гладкокожими моделями, интересно - с живыми людьми, нарушая все законы при этом («Почему в интернетах пишут, что так категорически нельзя, вы сделали именно так, но это так круто выглядит в итоге?» - заявила недавно клиентка), неинтересны модные работы флористов, в которых математика преобладает над жизнью.
В этом году я окончательно поняла, в чем мое отличие от модных флористов, почему мне не нравятся трендовые букеты и почему я отказалась работать на поток. Раньше я думала, что дело в неблизкой мне идеологии продаж, но прошлой зимой наконец сформулировала то, что я вижу цветы иначе, чем принято сейчас, — не фотографично, а живописно.


мысли вслух о творчестве + крутой отзывCollapse )

Run Out

После ночного обсуждения творческих планов задумалась, насколько изменилось представление о творчество, его роль в жизни и принципы позиционирования для изменившихся нас. Видимо, в противовес потоку непрерывной монетизации и пиара не сговариваясь и не выстраивая стратегий, мы плавно перешли к классическому чистому искусству в современной трактовке. Если раньше мы так или иначе обсуждали, как монетизировать и продвигать тот или иной продукт, то сейчас это даже не приходит в голову, наверное, потому что и понятие продукта стерлось.

Мы просто загораемся, придумываем, собираем команды, делаем, получаем реакцию здесь и сейчас, ту самую синергию, мощный выброс энергии, меняем себя и жизни участников – и идем дальше, а физический материал молчаливо оседает в множестве скрытых альбомов и папок – нам перестало быть интересным публиковаться, следить, двигать, зависеть. Все это превратилось в затянувшийся перформанс с пиковыми точками и спадами, где нет демонстрирующего и зрителей, а есть только участники. Моя пища – эмоции, мне бесконечно нравится заряжать людские батарейки и наблюдать потом, как души  расцветают, трансформируются и растут над собой. За прошедший творческий год пятеро человек рассказали мне, насколько круто изменили свою судьбу, отношение к жизни и себе, а потом и окружение, род занятий, место работы, получив нужный толчок и пережив катарсис. Ничего из того, что мы с ними натворили, не стало публичным, но произошедшее настолько более ценно для меня,  что остальное совершенно не важно.

Несомненным плюсом нового отношения к творчеству становится то, что оно становится непрестанным, тягучим, плотно переплетенным  с жизнью и при этом не обязательным. Творишь просто потому, что можешь (и когда можешь), а не потому что должен, - и это позволяет сделать шаг вправо и выйти из марафона бегущих к успеху. Дзен.

Как стать Всамделишным

   ... И когда кто-то любит тебя долго-долго и не играет с тобой, а любит на самом деле, тогда ты становишься Всамделишным.
   — А это больно? — спросил Кролик.
Read more...Collapse )

Вино из солнечной пыли

Осень – самое время вспоминать летние дни.

Однажды мы с дружочком решили вырваться из беспросветной работы (лета в этом году у меня совсем не было) и устроить сеанс волшебства где-то под Переславлем. Основных целей было две – увидеть запуск воздушных шаров и поснимать на рассвете, -  но получили мы гораздо больше.

едем в детствоCollapse )
Кажется, и правда осень. Последние дни, когда еще можно пить кофе на улице, но свет уже тускнеет, а воздух становится хрупким как паутинка. Дерево напротив просвечивает стволом через опадающую листву. Клерки стайками возвращаются с ланча. Мужчина несёт контрабас. Чикули ещё не проснулись. Парень ведёт за руку девушку и радостно желает мне приятного аппетита. Девушка недовольно хмурится, я улыбаюсь. Друг пишет с Крита про ужасные паромы. Ветер гонит черную дождевую тучу, быть ливню.
Но что может испугать филолога, вычитывающего тексты по высшей математике? Правильно. Чувствуешь себя практически бессмертным.
Счет, пожалуйста.
— Все хорошо?
— Прекрасно, как обычно.

Идешь читать дальше. Такая осень.




Год назад проект  Music_People_Catharsis, живший в моей голове, начал обретать зримые формы. Я призналась queen_victory(Анастасии Зубковой) в своем безумии и попросила помочь мне визуализировать картинку из моего воображения - так мы оказались в студии, где стали тестировать разные схемы освещения, пытаясь подобрать нужную. Ее я нашла на следующей съемке, но начало было положено именно тогда, год назад, когда два очень важных для меня человека поддержали мою странную идею запечатлеть катарсис на фото  и стали первыми, кто узнал о ней.

Однажды, случайно обернувшись  к зеркалу в наушниках, в которых звучал очередной переворачивающий душу трек, я увидела свое лицо, выражающее смесь самых разных ярких эмоций и подумала, что хорошо бы узнать, как это бывает у других людей. Есть ли такие же родственные души, для которых катарсис  -  не просто загадочный термин, для которых музыка – гораздо больше, чем развлечение, а эмоции – ценнее материальных благ.

В тот момент я еще не знала, на что подписываюсь. Я не представляла, что люди встанут в очередь, чтобы принять участие в эксперименте, который я так долго стеснялась им предложить. Я не думала, что многие из них смогут так раскрыться в условиях студии со вспышкой (постоянный мягкий свет был бы менее объективен, поэтому я не могла предложить его им), что мы будем рыдать вместе с ними: они от своих переживаний – я втихаря от благодарности за такое доверие.  Я не готовилась к тому, как сильно будет физически болеть голова на тех съемках, где человек боится показать свою боль – от сострадания его ощущению разрывающей изнутри энергии при ледяном лице.  Я не предполагала, что все мы безумны. Я не догадывалась, что самые демонстративные люди – такие Я не могла (и не хотела бы) представить, что посреди проекта мой привычный мир рухнет, случится очень много вещей, физически, технически и материально  лишающих меня возможности его продолжения. Я никогда не думала, что мне придется сгорать со стыда от невозможности объяснить эту паузу и отсутствие фотографий, ведь  уж со мной-то, такой обязательной, такого просто не могло случиться.  Я не могла знать, что через год стану другим человеком.
Но уже тогда знала, что эмоции – это красиво. Что люди – самое интересное, что Он создал. Что я готова вглядываться в этот космос и мне до сих пор не надоело. Что музыка будет вдохновлять, исцелять, поднимать со дна,  оставаться стимулом продолжать жить тогда, когда другие исчерпаны – что бы ни случилось. Даже если потеряешь всё и всех, а потом обретешь своих – и станешь другим человеком.

Впереди будет много фотографий и еще несколько съемок, но сегодня хочется вспомнить именно те тесты, потому что я очень благодарна этим двум людям за веру, которой у меня тогда совсем не было. Была у них – мы привили черенок, и вырос #Music_People_Catharsis.



Read more...Collapse )

В последнее время становится привычным и нормальным останавливаться и хотя бы пару секунд смотреть на небо, вверх, запрокинув голову, если оттуда не валится дождь. Обычно там довольно быстро плывут облака, парят птицы, струятся ветра, и это движение захватывает и тебя, на минутку выключая из шумного мира и приобщая к чувству масштабности и величественности бытия. Иногда люди рядом тоже начинают смотреть - что там случилось? Озадаченно и обеспокоенно. Но если один из них вдруг понимающе двинет бровью и улыбнется - цель достигнута.

В выходные, правда, думала, уместно ли кричать таксисту: "Боже, да вы посмотрите, какой красивый свет!". Но он и так смотрел в ту сторону, правда. Может, тоже видел.


Первый пошёл!

Отгремел месяц на новом месте. За это время экспрессом были пройдены вода, огонь и медные трубы.

Узнала о себе несколько вещей:
Read more...Collapse )

хорошенькие не умирают

Удивительно через пару часов после того, как в очередной раз не смог объяснить другу свой выбор мироощущения, встретить в книге любимой музы нечто очень близкое, хоть и не идентичное, так как у каждого своя лава. В то время, как этого не прочувствовали, а потому не понимают, ни близкие, ни друзья, когда хочется перестать писать и говорить из-за бессмысленности, очень ценно узнать, что кто-то близок к твоему миру.

За последнюю неделю я подверглась слежке с преследованием, у бабушки случился еще один инсульт, дома прорвало трубу, я попала в аварию, а сегодня провела первую творческую съемку  своего проекта, который прикрыла на полгода из-за навалившегося армагеддона. Но несмотря на то, что мир перманентно кружится перед глазами,  а координация теперь точно не мой конёк, на вопрос «Как ты думаешь, почему ты притягиваешь к себе несчастья?»  - искренне недоумеваю «Почему несчастья, если я осталась жива?».  На пожелание «Пусть у тебя скорее начнется светлая полоса!», удивляюсь тому, что кто-то в нее верит. Типа 10 лет сплошной Армагеддон, а тут раз - и все озарится? Мне кажется, что вот это всё, что происходит - вполне себе жизнь, не в самом худшем ее варианте, и пора давно смириться с тем, что лучше не будет никогда.  Смириться  - не совсем верное слово, я просто перестала ждать, что кто-то придет и спасет, и как только я отменила такую возможность, жить стало значительно проще. Я сдвинула планку нормы нормального и светлого и теперь считаю нормой всё происходящее.  И пусть для окружающих это сплошной беспросветный ад, я устала ждать несуществующего рая и предпочитаю думать, что это просто жизнь. Вот такая мне была выдана: неспокойная, с бешеным ритмом и ежедневными происшествиями и сложностями, но уж какая есть, главное – выживаем.

«Если мучения – не ваш выбор, а  страдание всё длится и длится, может произойти  странная штука. Однажды кончаются силы на переживание.  Подозреваю, это какая-то химия, связанная с адреналином или еще чем. Недовольство прежде было размазано по жизни тонким слоем: немного тоски там, раздражение тут, здесь тревога. В беде на это просто нет сил, остаётся такой тоненький поток лавы, который прожёг себе путь и течёт – но вокруг-то поля цветов. По сравнению с ним какой-то быт, какие-то проблемы – это настолько безопасно, что даже мило.  Здесь у тебя огонь, и от этого остальная жизнь особенно  нежна, добра и прекрасна.  Самое большое счастье, самая большая любовь расцветают поблизости, очищенные от рефлексии, жалоб и капризов. Радости, вроде вкуса манго, красивых мужчин, чувственных удовольствий, моря и нового айпада, остры, как в первый день творения (что-то же было в раю вместо айпадов).  Неприятности вообще не очень понятны как идея».


Остается надеяться)
Слишком много в нем атмосферы, цвета и почерка автора. Помните фильм Вонга Кар Вая "Мои черничные ночи"? Это тоже роуд-муви, но в нашем кино за рулем человек, который уже знает и что такое любовь и что такое потери. Который встречает свое прошлое и влюбляется в него заново. Который абсолютно свободен и счастлив...
Д.А.

На удивление понравилось, хотя обычно не люблю клипы и трек для меня слишком легкий, но это ощущение прекрасных выходных… И природа идеальна, и женщина красива, и  свобода,  и легкая грусть.

В неожиданно погожий майский выходной мы с  queen_victory отправились в очередной вояж #светеркомпоруси. Пятичасовая дорога под палящим солнцем (сейчас уже не верится;) по пробкам, но в хорошей компании и с очень знакомой музыкальной подборкой, привела нас в Калужский регион на берега реки Угры, на которых раскинулся заповедник. Нашей целью был арт-парк Никола-Ленивец, известный среди служителей музы как модное творческое местечко.
Настя хорошо сформулировала основные факты, ее пост будет процитирован ниже, а я покажу свой мимолетный взгляд на местность, хотя и мало нажимала на спуск.
Погода была солнечной только в первый день, к сожалению, а потом на нас напал мороз, дождь и серые небеса. Но кое-что мы все же успели.



фото-фото-фотоCollapse )

#18plus_byMaga: Done

Идея отметить свой день публично возникла спонтанно из укора друга насчет того, что я не хочу разделить его с теми, кто меня любит. Друг, к слову сказать, не пришел в итоге, но праздник состоялся.

Последний раз людей из разных компания я собирала лет 10 назад, но тогда это было проще. Сейчас все разбежались по разным городам и странам, майские выходные затянулись, расписания не совпадали, а половина хотела приватных аудиенций. Нервы мне помотали изрядно, пока я не разозлилась и не решила, что пускай придут те, кто действительно хотят, а остальные подождут. Выбрать подходящее место тоже оказалось непросто: важен был хороший свет для фото, качественные музыка, еда и вино, красивый интерьер и хорошее обслуживание, чтобы ничего не портило настроение. Большинство моих любимых заведений не подходили: то темно, то слишком интимно, то не та кухня. В итоге  я нашла идеальный зал, но мне не разрешили его занять, посадили по соседству, но в него мы все равно ходили фотографироваться  и погода, которую я вымаливала, способствовала тому, чтобы можно было ходить на улицу сниматься, болтать, курить, провожать, встречать итд)

Но обо всем по порядку. Итак, решение отмечать интуитивно ощущалось как необходимость вопреки явно не лучшим временам для этого, почему-то казалось, что очень пожалею, если не свершится. И я поехала оплачивать бронь вот в такую красоту.


всё чудесатее и чудесатееCollapse )

details

Пока искала фотографии прошлого года по заказу модели, обратила внимание,  ч т о   я, оказывается, снимаю. Все фотографы так или иначе - фетишисты. Чтобы проникнуть под кожу к модели и увидеть ее красоту, нужно ощупать ее, изучить.
В моём случае взгляд очень кинестетичен, даже когда смотрю на людей в метро, будто обволакиваю рельеф их черт и загружаю в свою базу. Отсюда, видимо, и детали на съёмках, которые потом никуда не идут- как эскизы у живописцев. Отдельные части тела, лица, линии, эмоции, составные части, из которых потом собираешь личный взгляд.


Смотреть большеCollapse )

Latest Month

October 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Powered by LiveJournal.com